不哭一会就不疼了高H,让孩子面对和找到解决方法

  上个周末,我们小区的几个妈妈搞了个“亲子活动”,一起带着孩子们到公园去玩。   一群两三岁的小屁孩放一起玩的不亦乐乎,妈妈们只管旁边守着,喝喝茶、聊聊天…

  上个周末,我们小区的几个妈妈搞了个“亲子活动”,一起带着孩子们到公园去玩。

  一群两三岁的小屁孩放一起玩的不亦乐乎,妈妈们只管旁边守着,喝喝茶、聊聊天、晒晒太阳,简直是一个完美的周末!

  但凑一堆的熊孩子哪能让你这么省心,凑在一起的孩子们不知道谁绊了一跤、顿时和推骨牌似的倒了一大片。

  这下现场可热闹了——

  “哎呦,宝宝摔哪里了?摔疼了吧?妈妈吹吹~”

  “宝宝不哭不哭,我们要勇敢,自己爬起来!。”

  “叫你慢点跑、慢点跑,就不听!摔疼了吧?长记性了没?”

  嗯,娃是眼泪和哭声齐飞,妈是心疼和埋怨一色。

  各有各的招,但是好像效果都不大。哄好没一会,孩子们就把刚才妈妈们絮絮叨半天的“慢点”“不要离那个树枝太近、会绊倒”“不要推来推去”叮嘱抛到一边去了。

不哭一会就不疼了高H,让孩子面对和找到解决方法

  于是一会这个摔了、一会那个磕了,哭声吵声起此彼伏。这么多孩子在一起,操心的老妈子都快崩溃了!

  除了埋怨孩子“不听话”,妈妈们好像也没别的办法——该说的我都说了呀!就一个让他小心点、不要再摔倒的这么小的事,他不长记性我有什么办法?

不哭一会就不疼了高H,让孩子面对和找到解决方法

  还别说,有个大叔就真比这群妈妈还有办法。我想了想,就给妈妈们转述了一个他生活中哄孩子的故事。

  大叔是这么说的——

  我要跟你讲一个我侄女的故事

  她当时只有一岁

  我认为这个故事绝佳地展现了

  如何用游戏跟这么小的孩子互动

  那时候她正好一岁

  爬在一对地上的枕头上

  突然一下摔倒了

  撞到了她的脸

  她马上跑回来在爸爸怀里哭

  当时她拽着爸爸

  想要离开那个房间

  因为对她来说那个房间里

  发生了很可怕的事情

  我不想让她觉得这房间很可怕

  或者让她感受到

  这么爬是一个很冒险的事情

  于是我冲她说 

  嗨! 等一下,宝贝~

  我来跟你讲讲发生了什么

  当时她把头埋到爸爸的衣服里

  听我这么说就抬头看了我

  表示有点兴趣

  所以我就复述了发生了什么

  她当时还不会说话

  所以她就用她的方式表示说

  我还想再听一遍

  于是我就又再说了一遍

  然后你就能注意到

  这个小小孩其实

  非常专注于我讲的那个故事

  因为她不停地向我表示说

  再讲一遍 再讲一遍

  然后我就不停地复述发生了什么

  我跟孩子这样说了那个故事

  你正在枕头上爬

  爬着爬着滑倒了 Oops!

  这时你的脸撞到了地Bang!

  然后你就起来跑向了爸爸 Wa!

  我说了很多很多遍以后

  最后把这个故事

  就减缩成了三个词 

  Oops! Bang! Wow!

  当我这么说的时候

  她开始笑起来了

  尤其是我连着说Oops! Bang! Wow!

  她就笑更大声了

  然后她就很严肃地

  看向了地面的那些枕头

  又看向了我

  虽然我不很确切知道她想表达什么

  但是我猜她可能想让我演一遍

  所以我就爬在地上把故事演了一遍

  然后她从爸爸的身上滑下来

  用非常慢的慢动作

  在那个枕头上开始爬了起来

  爬着爬着她以慢慢的动作滑倒

  这时她眼睛看向了我

  我就跟她说 Oops  

  她又慢慢地把自己的脸倒向了地

  然后又把眼睛看向了我

  我说 Bang

  接着我说 Wow 

  这时她就完全克服了刚才的恐惧

  妈妈们难以置信:就这么简单?

  但是,真的就可以这么简单!

  对于1、2岁的小宝宝来说,别说什么让他“体验挫折”“学会勇敢”了,你要让他理解“和别人推来推去会摔倒”“摔倒了不要哭”都很难。

  他的理解能力,还不足以明白“推来推去”这件事,隐藏着“摔倒”的危险;也不懂为什么明明我摔痛了,却不能哭?勇敢是什么?更别说让他去吸取经验、反思总结了。

  这个大叔的做法就聪明多啦,他就用了三个词:Oops! Bang! Wow!(啊!咣几!呜呜!)去和孩子重新“演”了一遍这个过程,孩子慢慢就理解了发生的事情,也把情绪很好地疏解了。

不哭一会就不疼了高H,让孩子面对和找到解决方法
不哭一会就不疼了高H,让孩子面对和找到解决方法

  对于孩子来说,游戏就是他童年里最重要的学习方式。孩子在游戏中认识自己、探索世界、体验成长。想要走进孩子的世界,没有什么比来一场游戏更棒的方式啦! 

  这个故事里的聪明的“大叔”,就是用游戏力帮助很多爸爸妈妈解决了育儿困惑的科恩博士。别看他只是反复和侄女说三个冒着傻气的词,这里可包含着了不起的用意呢——

  反复的描述

  让孩子看到了事情的真相

  小姑娘摔倒的时候,她其实不理解事情的发生过程,只记得自己很痛、很需要妈妈。

  于是科恩博士回归“案发现场”,给孩子重演摔倒时发生的一切,这让她更能理解刚才这一切怎么发生的——哦,我们是这样踩在了枕头上,然后身体滑向一侧,然后脸碰到了地上,然后哇的大哭了。

  当她理解了发生了一切,就不会对“未知”感到那么恐惧了。会在心里对自己说“哦,原来是这样而已!”

  让孩子“看到”情绪

  她才能更好的理解并纾解

  对于大人来说,我们能够清楚的知道自己的情绪状态:“我很生气”“我很害怕”“我很痛苦”。

  但对孩子来说,情绪可就太抽象了。他不知道自己身上发生了什么、为什么会这样。

  这时情绪具象化,比如和孩子玩角色扮演的游戏,告诉孩子:“我现在是‘害怕’,我要来吃你了,吼~~~~~~~我会让你害怕地躲起来。”

  然后孩子可以拿枕头来反击、终于把“害怕”打败啦!

  这样孩子就会明白,哦,原来情绪也没有那么可怕!我能打败它!

不哭一会就不疼了高H,让孩子面对和找到解决方法

  让孩子面对和找到解决方法

  那怎么能让孩子不要再犯同样的错误呢?比如不再让他摔倒?

  对于小龄宝宝,让他自己找到不再次摔倒的方法,要求太高了。家长完全可以“演示”一下,用缓慢的步调演示“慢慢走”。

  一步一步分解动作,教给他“如果我们刚才,离开柜子远一点,走的慢一点,就不会撞上了。”

  这样可比你唠叨一堆的“慢点”“不要跑”效果更好哦!

 说到这里,很多妈妈是不是会突然发现:每次孩子摔了,粗线条的老公就装傻卖萌的学着孩子碰一下、摔一下,龇牙咧嘴做个鬼脸,孩子顿时就破涕为笑了。原来他才是深藏不露的带娃高手啊!

  我们只能说,谁让老公是家里另外那个大孩子呢?“孩子们”之间,当然更好交流啦!

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作者: 学习啦

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